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№9 网友：纳兰璎珞评论： 《[窝巢]长评铺》 打分：2 发表时间：2013-07-05 05:52:05 所评章节：3
9文章名称：克星的克星
9文章作者：纳兰璎珞
9文章地址：□///=1805764
9文章字数：95106
9文章类型：玄幻言情
9自爆雷/萌点：女宠男，温馨
9指定店员：随意
9是否接受毒舌：求温油
9求意见or读后感：求意见，请指出我的不足之处。
9卖菊（萌）的话：欢迎来调戏～～温油一点～～
正文：
很高兴能将我的《窝巢》处女长评贡献给纳兰璎珞。
首先，姑娘能告诉我为什么封面上面没有书名没有作者名就一个人物啊？！这个是不是有点问题啊？！（这个算不算咆哮？）
其次，作者的简介似乎欠缺吸引人眼球的闪光点，能找上女尊文看的，一般不是看大虐就是看大宠，这个似乎没有什么卖点，建议修改一下。（要抓住重点！就是这篇文的闪光啊，萌啊等等。）
嗯，接下来进入正文。个人感觉前三章特别重要，尤其是一些新锐作者，你不能和大神比人气，所以在开头拉人气是很关键的。所以我精心研读了一下前三章，以下是我个人的一些意见：
第一，作者写得的确很用心，但是请注意文风问题。如果在很严谨的书面文字段中出现一些口语化用法，不仅会破坏文章原本的基调，还会给人一种别扭、不舒服的感觉。我举一个例子。原文中“也有强者曾试图横越天云山脉，征服这令人闻之丧胆的火凰第一险地”这一段很正点，可后面一段“你得有实力，没有实力却要进去的话那简直是去送死”云云就很口语化了，读起来转折过快。你可以专注一种文风，建议最好不要两两交叉互用。
第二，不要太过直接。读者看文都有一种猎奇的心态，你需要设置让他们自行评判的方面，而不要一味以上帝视角代劳。比如文中“看她如此悠闲也知道她是有实力的人之一”这句话，完全可以采用模糊一些的手法，改为“让人猜到”或者“让人联想到”之类感觉会更好些。
第三，注重细节问题。在原文中有先使用了名称代词“她”再写那是一个女子的地方，个人感觉，可以调换一下顺序。还有“外形看上去像狐狸”那就是说不是“狐狸”咯？可作者后面又用“小狐狸”代称，会混淆视线的。
再来就是“她的新身份足以让她尝尽了前世想都不曾想过的事”这一类的赘述，把“了”去掉比较合适，“了”字不是万油精，还是要注意用途。“摆放在不同的东西”后面又来一个“等东西”也是赘述。
第四，有些揣摩人物性格特点的地方做得不够。比如女主角在商店里喝茶的那一段，作者前面用了一个“相当惬意”后面却马上出现了一个“真是可怜”，容易让读者不明所以，你到底要表达什么？或者可以将前面改为“神情复杂”或者后面添加一个“她不在意”之类的，描写女主心胸豁达。
后面选武器的地方，“看到”小刃用的是看，再写拿起来的话，起码加一个“细”字才显得比较有层次感，人物形象才会立体丰满。
注意行文设定不落窠臼。从开始就是学院呐、战士赛啊可能让人产生审美疲劳，这个一个算不上缺点，就是个人建议，作者下次再写文的时候可以适当改一下设定。
再有就是在一篇魔幻文里面出现“娘”、“爹”这么古典的称呼是不是有点雷？
默默地说一句，我可以说，我看到一些错别字么？熔铸的“熔”不是三点水啊喂！
最后，姑娘显然很喜欢男主吧，或者幻想自己的另一半就是男主这个样子，所以在男主的刻画上非常用心、细致。从着装、肤色、笑容、女主的一系列想法等等都很有看点。
两人的互动很有意思，比如男主不慎在女主房间睡着的那一段。
女主的宠真的让人感觉很温暖，但是，貌似男主太多灾多难了（抽后妈！！）？
一家之言，姑娘看看就好，希望姑娘更加努力，写文不卡文！
【窝巢长评铺】
【椰子】出品
作者有话要说： 请作者领评时说明需不需要发文下~