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相亲path 1——西点社，斯文白领男：
“太恭实小姐，你的兴趣爱好是什么？”
“兴趣爱好？那是什么？可以吃吗？”
“……原来爱好是吃啊。”
“吃？对，我喜欢吃。这个蛋糕是草莓口味吗？真好吃。”
“……嗯，好吃就你就多吃点。”
“真的？你说的哦！小二，这种口味的蛋糕，再来三块！”
“……”
“谢谢你哦，姐姐说你挺大方的，是真的呢。”
“……呵呵，还行，谢谢夸奖。那个太恭实小姐，你长得其实不错，而且26岁的话，也不算很大，不像我，都已经30岁了，才着急出来找个结婚对象。你相亲是为了什么？”
“为了有免费的餐点吃！请问裸先生，这个小熊饼干可以再来一盘吗？”
“……太小姐，我姓罗，不信裸，谢谢。”
“罗先森，这个猕猴桃果汁也好好喝呢，我可以再要一杯吗？”
“……呵呵。”
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相亲path 2——韩餐馆，传统作死男：
“太恭实小姐，你喜欢传统韩国美食吗？”
“喜欢喜欢。”废话只要是可以吃的她都喜欢。
“很好。那你懂得做吗？泡菜、年糕、锅巴汤、参鸡汤、紫菜包饭等。”
“我都会……吃。”
“算了，没关系，这个结婚后可以慢慢学，我母亲会教你。那么，你打算要几个小孩？”
“小孩？为什么要小孩？小孩子很吵的。”
“跟我结婚的女人自然要生小孩啦，我可是我们家族的独子！这样吧，婚后前5年，每年一个，之后的话，看身体情况，两年要一个就行了。”
“……跟你结婚的女人可真幸福。”
“那是自然，我家吧，有的是钱。我们男的在外面拼事业，女人只需要在家享福服侍一家老小就行了。哈哈太恭实小姐，看你这么能吃，我很满意，我妈说了，女人能吃点才有福气。”
“……我突然觉得饱地什么都吃不下了。”
“太恭实小姐，就这样定下来吧，一个星期后举行订婚仪式，下个月结婚，你说可好？”
“鲁先生，你是不是有一个因为车祸而失去生育能力的未婚妻但被你抛弃了？”
“……你怎么知道？不对，没有，你胡说！”
“她为你从十八楼跳下去的时候，穿着一条红色裙子，胸口，别着一只蓝蝴蝶胸针。”
太阳一边看着突然出现在相亲男人身后的阿飘，一边塞下盘中最后一块紫菜包饭，笑眯眯地问：“对吗？”
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相亲path 3——意大利西餐厅，精英文艺男：
“听说太恭实小姐的外号叫做太阳？”
“嗯，大太阳。”
“太阳好！啊，你就像一轮耀眼的阳，镶嵌在我的眼眸，黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明~~！”
“好湿好湿~~！”
“过奖过奖。太阳你平时喜欢看什么书呢？我一般看的都是《百年孤独》、《不能承受的生命之轻》、《麦田里的守望者》、《飞鸟集》这类的书。”
“《论茅山道与昆仑道的十大区别》、《看道士是如何练成的？》、《只要功夫深，丁丁磨成绣花针》、《修炼可治平胸、不振、秒射等疑难杂症》……”
“……”
“噢太小姐，刀叉不是这样拿的。像这样，必须要有最正确的用餐方式，才能对得起这顶级的小牛扒，还有这家餐厅最地道的意大利面。”
“噢，这里的东西很贵吧？”
“还行。东西贵不贵，要看配它的人值不值，今晚能与佳人共进晚餐，这些顶级美食也就算发挥了它们应有的价值了。”
“你真会说话，跟我们那儿的凤鸣公子有一拼。”
“凤鸣公子？是何许人也？”
“京城里的头牌男妓，可屌了！”
“……”
orz，男妓什么的，妹子你确定？
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相亲path 4——主题公园，王子病自恋男：
“太恭实小姐，你迟到了三分钟，印象分，扣掉30。”
“满分是1000分吗？早知道我就不用赶那么急了。”
“……”
“庄先生，你为什么不敢上来玩？这个云霄飞车很刺激的！”
“跌份。”
“庄先生，那个气球公仔好漂亮，我们买一个吧！”
“便宜货。”
“庄先生，你不饿吗？你不渴吗？坐下来一起吃啊！”
“太脏，垃圾食品。”
“庄先生，你这么不逛了？还有大半个公园没玩到呢！”
“太累，走不动了，你爱玩自己去。”
“庄先生，您这么高贵的一个人，为什么今天要跟我相亲？”
“我妈逼的。”
“……庄先生，你看那边是什么？”
最后，太阳飞快地抓下了他的几根头发，缠绕在小拇指上，用仅有的一丝丝道力做了个小法术。
这场相亲以为某男在主题公园里当众跳脱衣舞为告终。
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相亲path 5——咖啡馆，娘娘腔抠门男：
“不是说好在普通的茶室见面就好的嘛？这里的东西很贵的！”
“姐姐说，没有相亲的男女会在茶室见面的。”
“茶室怎么了？经济实惠，居家过日子不就得精打细算吗？这儿一杯咖啡要一万韩元天吶，可以买好几袋速溶咖啡了，哎哟喂早知道约在家里见面了，这么浪费钱真是造孽哟。”
“呃贾先生，你说话一定要翘兰花指吗？”
“……你胡说什么？人家哪里有翘兰花指了~~？”
“贾先生，说话别拖尾音好吗？”
“……我哪里有拖尾音了啦！你怎么也这样说我！讨厌~~！”
“贾先生，我觉得你应该多吃点，瘦成您这样的，阳气会十分不足，阳气不足了就会影响运势，运势衰了就会影响性格，影响性格了就会……”
“太小姐，你可以不要一边说话一边拼命吃饼干么？这饼干贵死了啦，待会付钱的时候你的钱包会哭泣的。”
“噢，不好意思我没带钱包啊。”
“……没带钱包？！没带钱包你来作死哦？”
“不是女士负责吃，男士负责买单吗？我相亲从来就没有带过钱包！”
“天呐天呐，这种理论是谁提出来的？小姐，你能不能跟跟潮流？现在都是aa制好吗？”
“aa制？那是什么东西，我姐姐没有说过。”
“对不起小姐，我觉得咱俩不合适。”
“为什么呢？”
“因为我觉得你没有贤惠的那种倾向，重要的是，你看看你身上的这衣服、包包、鞋子，都太贵了好嘛？嘤嘤你们女人总是这样崇洋媚外是不对的，一个人的外表，不是靠穿得多好就显示出来的，不知道你老师有没有教过一句话呢？”
“人妖先生有话直说！”
“哎呦我去，人家叫人耀，不叫人妖！你才人妖呢，你全家人妖！”
“人妖先生你好好啰嗦哦，你到底说不说？”
“哼，你老师难道没有教过你一句话：女人最该插入自己身体的，是知识！”
“…………”
老师你这么叼，你的学生竟然不知道！
“贾人妖先生，我也觉得我们不合适。”
“是吧？那就算喽，好聚好散。我算了一下，今天这一桌，除了我这杯咖啡，其它的都是太小姐你点的，这样吧，如果你没带钱包，我帮你付，不过要写张欠条哦，算你一天三分利息就好了。”
“贾人妖先生，你印堂发绿，眉心发黑，鼻尖长痣，这是过度算计的表现，若不及时打开心扉，势必会影响到下一代，生儿子会缺了个j□j，生闺女会多个喉结，作孽。”
“…………”
然后，就再也没有然后了。
在经历了五天超过30个的投诉和吐槽之后，太恭丽彻底绝望了，觉得再也不会爱了。
而某个完全发挥了女道坑本色的妹妹，却对于这样有吃有喝的相亲生涯感到意犹未尽，相亲什么的，太美腻了。
姐姐，不要客气的，尽管把男人们送到碗里来吧！
对了，aa制的不要，被阿飘缠身的不要，生孩子没j□j的不要！
谢谢合作o(n_n)o ~~！