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死并非生的对立面，而是作为生的一部分永存。——haruki murakami
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给佳音：
雨轻轻地在城市上空落着。
这是魏尔伦在兰波死后续写的诗，诗名叫《泪水流在我的心底》。
诗的一开头便引用了兰波写下的这一句：雨轻轻地在城市上空落着。
雨轻轻地在城市上空落着……只是这么简短而伤愁的一句话，却是他此时此刻试图表达爱情的唯一方式。
‘泪散落在我的心上
像雨在城市上空落着
是什么样的忧伤
荆棘般降临在我的心头？’
心爱之人已死，那段意味着毁灭和疯狂的爱情早已离他而去，可始终下不停的雨却在时时刻刻提醒着他，那个孤寂悲哀的灵魂曾经存在于这片大地，以最短的时间向世人展示了一段最凄烈唯美的爱情故事。
我喜欢兰波，最近我总是不断地想起他，想起他的诗，想起他年轻而稍纵即逝的短暂生命。我也会想起魏尔伦，想起他在飘雨的城市中抬头仰望灰蒙蒙的天空时，那仿佛失去所有希望的悲凉神情。
佳音，我讨厌魏尔伦，我甚至恨他，恨他的无能与软弱。可你却不是这样，对吧？为了能筹足钱买他那本绝版的诗集，你背着我悄悄地接了一些活儿，你没有告诉我，我也不会去问你，尽管我一早就发现了。
你是一个懂事的孩子，可有时候我觉得你已经懂事过了头。凡事都压抑着，凡事都隐忍着，当我告诉你我讨厌魏尔伦时，你也只是沉默不语。
你很少跟我提起你家里的事，我则总是滔滔不绝地跟你抱怨我的父母。他们昨天又吵架了，我妈又收拾行李回娘家了，我爸又开始酗酒了，真是无可救药的两个人啊。
成天听我唠叨这些烦死人的家庭琐事，你却从未露出不耐烦的表情。无论听我说什么，有意义的、无意义的、好玩的、乏味的，你始终都是那副淡淡的表情。但是偶尔，你也会在不经意间流露出一丝微笑，我想那不是我的错觉，你一直都很喜欢听我讲话，不管我说什么你都会认真地听完。
佳音，如果你收到这封信，就再认真地听我说一回吧。为什么不能再任性一点呢？
你是有感情的人，你甚至比任何一个人都更具有细腻的洞察力，可你却在不停地抑制自己，抑制自己的恨，抑制自己的悲，甚至是抑制自己对他的情感。
你包容着身边每一个伤害过你的人，你重视他们，珍惜他们，宁愿压抑自己也不愿去憎恨他们。
可你错了，不是你对不起他们，从一开始就是他们对不起你。
还记得我到美国后你打给我的第一个电话吗？你在电话那头沉默了很久，只有我在不停地讲新学校，新家，新环境。我知道你不擅长讲话，所以后来我对你说，以后别打电话了，改用写信的吧，那才是我们的老本行。
这时你终于开口了，你说幸村的病有突然复发的迹象，将再度入院检查，你不知道该怎么办才好。你在电话那头极力掩饰着哭声，但我还是听到了。
我没有多安慰你，因为这种事也不是我擅长的。简短说过几句后我们就挂了电话，从那之后到现在，我们一直都是用最原始的寄信方式保持着联络。
对不起，佳音，我不能在你身边安慰你，也说不出什么好听的话来。我知道你的痛苦，可我不能认同这份痛苦。
就算幸村病死了也没什么不好的，在我看来这对你和你的家人而言反而是一种解脱，难道不是吗？
在过去的十几年里他已经独占了你父母所有的关注，因为他你才被丢到乡下，因为他你才被迫与父母分离，因为他你才从小就得不到应有的关爱。他从你身上夺走了太多东西，你的姓氏，你的亲人，你的自由和一切理应得到的幸福。
我没法当着你的面说出这些残酷的话来，我知道幸村并不是一个生来就该死的坏人，他的病只是命运的另一种诅咒。可这个诅咒却让你们全家耗费了十几年时间，骨肉分离，亲情疏远，用尽了财力物力，到头来却还是不得不面对那个一场空的结局。
放他走吧，佳音，也许上天本来就注定要带他走呢？只不过是你的父母在执拗地违抗天意，非要把他留在人间不可罢了。
看到我写下这些你一定会很伤心吧，但是佳音，你有没有想过，难道你天生就应该成为幸村这个诅咒的牺牲品吗？他的病不是你造成的，他的不幸也不是你造成的，为什么你必须要为此而付出代价呢？你只是一个普通人，你应该像所有正常的孩子那样获得父母的关心，你应该活得更快乐，你应该拥有自己的梦想……可你却被囚禁在了你哥哥不幸命运的牢笼里。
他并不值得你遵守那个愚蠢的约定。
你我都很清楚，幸村是撑不了多久的。上天出自对你父母的怜悯才愿意撒手让他在人间稍作停留，可一旦时间到了，他仍然会去他该去的地方，这是任谁也阻止不了的。
佳音，所有人都说幸村是一个几近完美的存在，他受到上天的眷顾，拥有无与伦比的才华和悲天悯人的善心——你瞧，这不就是事实了吗？凡人是不可能像他那样完美的，他那遥不可及的非凡才华太过于接近神明了，因此他本来就不属于人间。
写了这么多，看上去好像我有多恨幸村似的，一个劲地希望他去死。其实并不然……我和他无冤无仇，总共也没说过几句话，要是没有佳音你，这个人的存在对我来说根本无足轻重。
这个世界上有太多不公平的事，我不可能一件一件地去管，我也管不来那么多。但是你，佳音，你是不同的。
你不该被剥夺获得幸福的权利，只要是你的事，只要关乎你的未来和幸福，我就不能坐视不理。
有时候我觉得你很可怜，有时候我又对你很生气，但更多的时候，你是那个让我由衷想要保护、爱护的人。
你知道我放不下你。
即使身在这个遥远的国家，我也仍然会回想起有关你和立海的一切。你怨恨过我吗？你气我抛下你和诗社就这么一走了之吗？你总是什么都不说，你总是逆来顺受地接受一切。
挽留一下我啊，哪怕知道没用也试一下啊，不要什么都不说，不要什么都强迫自己接受，不要认为放我走就是为我好。
表面看起来好像很潇洒，但你一定知道我也有不舍和无奈。我只是不能像个傻瓜似的哭哭啼啼地跟你们撒娇，说什么我不想走，说什么我其实很怕变成一个人。
因为我的自尊不允许我示弱。
啊……好累。明明只是写封信而已，却像跑过五千米之后一样累。看来我也差不多到界限了。
本来想给莲二和杰克他们也写点东西过去的，果然还是改天吧。
我会再给你写信的。